Abon Appetit: kancut keblenger

Jenis - Jenis Jomblo

Hallo Guys! udah lama gak ngepost. Maafkan saya. Jadi gimana malam minggu pertama kalian di 2014? seru ya?? masih jomblo? sabar ya. Jadi, gini guys, sekarang gue akan lebih sering menulis semua hal tentang "jomblo" di seuah website anak muda yang sok gaul bernama BANGBUJANG.COM. Iya, sekarang gue nulis disitu. Ada yang bertanya, 'Terus Blog ini gimana Bon?' Blog ini ya tetap akan berlanjut. Gue tetep akan update di Blog ini kok. Tapi kapasitas Tips dan Trik tentang jomblonya akan berkurang. Gue akan lebih sering nulis di BANGBUJANG.COM.

Jadi, buat kalian ayo mampir ke BANGBUJANG.COM. Ini gue kasih salah satu tulisan gue di BANGBUJANG.COM. tulisan tentang jenis jenis jomblo. Semoga lo tau jenis jomblo apakah dirimu itu.

Hallo jomblo! Perkenalkan, saya adalah Abon. Saya adalah dosen mata kuliah Jomblonology. Sebuah bidang ilmu baru yang tercipta karena sebuah fenomena yang lagi booming banget. Saya adalah ahli Jomblo. Sebut saja Jomblonolog. Sekelas Psikolog. Tapi khusus jomblo. Di Jomblonology ini kalian akan belajar berbagai macam tenatang jomblo. Mulai dari tips dan cara kalian agar tidak jomblo hingga pengetahuan tentang jomblo yang pasti belum kalian ketahui. Tujuannya satu. Yaitu menolong jomblo.

Jomblo berasal dari kata mblo jo. Plesetan dari sebuah kata bahasa Inggris Blow job. Blowjob berarti kerja meniup. Kesannya memang negative untuk kalian yang sering berkunjung ke situs porno. Tapi, jujur. Blowjob gak ada hubungannya sama Jomblo.

Pada umumnya jomblo diartikan sebagai orang yang gak punya pacar. Tapi pada khususnya memang benar begitu. Terkadang orang bingung bedanya Jomblo dengan single. Simple. Jomblo adalah orang yang gak punya pacar tapi pernah pacaran. Sedangkan, single adalah orang yang gak punya pacar dan memang belum pernah pacaran. Tapi kalo kalian pergi keluar negeri semisal Amerika, gak ada penyebutan jomblo. Orang yang gak punya pacar ya disebut single disana. Jadi di Amerika gak ada namanya Jones. Adanya Sines, Single Ngenes. Tapi kalo di MU ada kok yang namanya Jones. Dia centre back MU. Phil Jones.

Dalam kelas kali ini, saya akan membahas jenis-jenis jomblo yang ada di dunia. Khususnya di Indonesia. Karena sangat penting sekali untuk mengetahui kalian ini jenis Jomblo yang gimana. Jangan sampai kalian gak tau termasuk jenis apa. Malu-maluin aja jadi jomblo. Berikut ini adalah jenis-jenis jomblo yang saya pelajari saat sekolah di Harvard University, Africa.

1. JOKER

Joker berasal dari kata Jomblo Keren. Jenis jomblo ini punya perawakan yang ganteng dan cowok banget atau kalo cewek cantik dan seksi. Idaman semua orang deh. Banyak yang ngejar-ngejar pengen jadi pacarnya. Kalo diibaratkan artis, si cowok ini kayak gabungan dari Cristian Sugiono dan Robert Pattinson. Meskipun mereka keren, tapi mereka gak mau pacaran. Makanya status mereka jomblo.

2. JOBREAK

Jobreak adalah jenis jomblo baru. Ya, jenis ini berasal dari orang yang baru putus. Jomblo ini rawan galau dan ningkatin tagihan air keluarga karena nangis di bawah shower. Sangat sensitive terhadap orang pacaran atau berpasangan. Bisa mengamuk sewaktu-waktu. Ini dikarenakan dia belum bisa beradaptasi dengan status barunya yaitu jomblo. Jenis, Jomblo ini tidak permanen. Lamanya jenis jomblo ini tergantung dari seberapa cepat dia bias move on. Setelah move on jenis ini akan berubah menjadi jenis jomblo lain, atau statusnya akan berubah menjadi pacaran lagi.

3. JORAEMON

Joraemon adalah jenis jomblo yang kaya. Diambil dari kata Jomblo doraemon, jomblo jenis ini memang seperti doraemon. Punya segalanya dalam bentuk materi. Alias kaya. Mobil sport sampe apartemen mewah mereka punya. Sayang,jenis jomblo ini kalo berpacaran biasanya pacar hanya memanfaatkan materinya. jenis ini, meskipun punya segalanya, wujudnya juga seperti doraemon. Bulet, pendek, dan bersuara aneh. Makanya masih jomblo.

4. JOBLOK

Joblok adalah definisi dari jomblo goblok. Jenis ini disebut goblok karena kelakuannya. Mereka sangat sulit untuk mendapatkan pacar. Bahkan untuk pacar yang ukurannya sekelas mpok nori atau hendrik ceper. Tapi setelah mereka mendapatkan pacar, mereka justru menjadi congkak. Seakan-akan bisa mendapatkan pacar yang lebih. Mereka mengkhianati cinta pacar mereka yang tulus.

5. JONES

salah satu kelakuan Jones

Jones adalah jomblo ngenes. Ini adalah jomblo yang paling banyak populasinya di Indonesia. Jenis jomblo ini selalu sedih bila melihat orang pacaran. Saking ngenesnya, mereka suka beli 2 nomor untuk saling sms-an seakan-akan sms-an dengan pacar. Lalu di screenshot, terus di upload di twitter. Mereka juga suka chatting dengan officiall Line Luna Maya seakan-akan pacar mereka.

6. ZOMBLO

Zomblo adalah zombie jomblo. Ini adalah jenis jomblo yang paling agresif. Kebanyakan jenis ini memiliki tingkat kedengkian yang sangat tinggi. Mereka sangat terobsesi denganorang yang pengen di gebet dan kalo mereka melihat orang yang pengen di gebet itu melakukan sesuatu dengan orang lain yang membuat mereka cemburu, mereka akan rela melakukan apapun untuk membuat seseorang itu menjauhi orang yang pengen mereka gebet. Kebanyakan jenis jomblo ini terlalu bermimpi tinggi seperti memimpikan idola mereka untuk jadi pacar masa depan. Seperti (oknum) fans Justin Bieber dan JKT48. Jika idola mereka di jelekan atau ada yang berani mendekatinya. Mereka tidak segan untuk bertindak. Mulai dari bully di sosmed sampai terror betulan. Ini jenis paling serem deh.

Jadi itulah jenis-jenis jomblo yang dapat kita pelajari dalam kelas kali ini. Semoga kalian tau, jenis jomblo apakah kalian itu. Dan semoga pelajaran kali ini bermanfaat. Sebelum kelas berakhir, mari kita berdo’a. berdo’a mulai.

SUMBER : http://bangbujang.com/jomblonogy/jenis-jenis-jomblo.html

Note: semoga ada yang ngelaporin gue copas. terus di bully dan jadi tekenal :3

15 komentar

, by Abon

#jonisinishow at #sunday

Ketawa Sambil Makan Durian Bareng 3 Bidadari

Hello Eshole. Lubang Es. Ini udah lama banget gue gak update blog. Udah 3 minggu yak? semoga gue gak jadi blogger males lagi seperti dulu ya. So, kalian masih menjomblo? hah? ada yang masih ada yang udah punya pacar lagi. Alhamdulillah deh.Gue masih setia jadi single. I am single and very heavy. Makasih.

Jadi selama 3 minggu ini. Jangankan nulis blog. Buka laptop aja malesnya setengah mateng. Terlalu banyak kegiatan di dunia nyata. Apalagi di akhir pekan. 3 mingguan ini gue selalu keluar ada acara. Ya gitulah. Se jomblo-jomblonya gue. Gue punya banyak kegiatan. That's make me happy :) ada satu hal yang bikin gue senyum dan bahagia saat kembali buka blog ini. Yaitu pengunjung perharinya. Dulu saat gue jadi blogger males dan jarang update blog, perhari mungkin blog gue cuma 1 atau gak ada orang yang main. Tapi setelah gue gabung sama kancut keblenger, udah 3 minggu gak update pun pengunjung gue rata-rata 10 sampe 15 orang perhari. Keren. Gue gak tau mahkluk apa yang main ke blog tolol gue ini. Semoga ini bukan pertanda bertambahnya populasi jomblo.

Jadi guys, gue gak mau bahas-bahasan berat mengenai jomblo untuk kali ini. Gue mau share kegiatan akhir pekan gue selama 3 minggu ini aja. Semuanya moment yang keren banget. Dan gue pengen cerita ke kalian semua. Para pasukan jomblo. Jadi, yuk langsung ke minggu pertama. Yaitu, 3 minggu yang lalu.

KETAWA KAMPRET BARENG STAND UP JAKUT

Sebelumnya gue kan buat postingan soal Stand Up Nite pertamanya komunitas Stand Up jakarta utara. Yang belum baca, gak usahlah dibaca! ngapain juga. Orang acaranya udah lewat. ngahahaha. Untuk sebuah Stand Up Nite pertama. Atau dalam bahasa indonesia adalah malam Stand Up Comedy. Atau dalam Bahasa Indonesia yang sebenarnya adalah Malam malam berdiri. Acara ini bener-bener keren kampret! PECAH abis Bro!!! Anjiang lah pokoknya! buat kalian yang gue ajakin kayak bilang "Ah, siapa itu comic nya? gak kenal gue. ah palingan gak lucu." kalian sangat menyesal! MENYESAL! kan udah gue bilang, kalo ragu dateng aja liat mereka latihan di Kedaisari kelapa gading setiap selasa malam. Dasar dibilangin kagak percayaan sih! HIH!

Gak rugi gue beli tiket pre-sale seharga 35 ribu. Bener-bener genjot jantung. Jokes-nya keren-keren. 4 jempol buat anak-anak Jakut! sayangnya acaranya gak boleh direkam. Jadi gak ada yang bisa gue share disini. jadi inti tulisan yg bagian ini apa? ya gak ada. Cuma pengen pamer ke elo. hahaha. Buat kalian pecinta standup comedy di daerah jakarta utara dan sekitarnya, jangan lupa main ke Open mic Standup Jakut setiap selasa malem ya. Info lebih lanjut buka aja twitternya di @Standup_Jakut. Sengaja gue gak ngelink. Biar kalian usaha dikit. Hahaha.

MAKAN DURIAN SAMPE MABOK

Di minggu kedua setalah sebelumnya gue nonton SUN Jakut, gue ada pesta durian. Oh yeeaaahh!! Tuhan memang maha adil dan maha penyayang umatnya. Gue sangat bersyukur tuhan menciptakan buah durian. Perlu kalian ketahui *Sebenernya gak perlu amat sih*. Gue ini pecinta durian sejati. Lo kasih satu buah durian, gue yakin gue mampu ngabisin sendiri. Meskipun gue belum pernah nyoba makan satu buah durian sendiri. Tapi gue optimis. Asal ada yang bukain. Soalnya gue gak bisa buka durian. Kulitnya keras.
Jadi gue pada hari minggu, ada acara kumpul-kumpul keluarga besar gitu. Dan keluarga besar gue itu sangat kompak sodara. Hampir semuanya adalah pecinta durian. Bukan. Bukan pecinta lagi. Bahkan ada yang pecandu. Ngerokoknya aja pake durinya kulit durian. Bertempat di kebun baru milik salah satu sodara gue di daerah bogor. Disitu gue pesta durian sampe mabok. Sebenernya duriannya gak ada alkoholnya sih. Tapi gak tau kenapa gue bisa ngefly habis makan itu. Jangankan durian, kebanyakan minum akua aja gue mabok.

liat durian aja melting :3

emang bentuknya kayak eek kucing mencret. tapi, rasanya surga sekali.

Gue gak ngerti dengan pola pikir orang yang gak suka sama durian. Kenapa sih mereka gak suka durian?? ini aneh. Mereka bilang baunya kayak sampah. Dari mana bau durian bisa jadi bau sampah. Coba mereka mau meluangkan waktu 30 menit aja. 15 menit untuk semedi di tempat sampah, sama 15 menit semedi di kebon durian. Mereka pasti gak akan menghina lagi sama yang namanya durian. Gue sih bisa memaklumi sama orang yang gak mau makan durian karena dulu pernah salah makan. bukannya makan duriannya, dia mungkin malah makan durinya. Oke, mungkin selera orang emang berbeda-beda. Tapi persetan kalian yang selalu menatap sinis kepada kami yang berbau durian. Bau durian itu enak banget. Gue aja pengen punya pabrik parfum aroma durian. pasti keren. Bagi gue, tangan bekas salaman sama member jkt48 itu gak ada apa-apanya dibanding tangan bekas makan durian. Gue gak mau nyuci tangan bekas durian gue pake sabun. Gue masih pengen ngisep-ngisep baunya. Mungkin kalo lem aibon beraroma durian, gue juga akan jadi pecandunya.

I LOVE YOU SO MUCH DURIAN..!!! :*

BORONGAN BIDADARI

Jadi, setelah gue gabung dengan komunitas blogger kancut keblenger, gue mencoba untuk seaktif aktifnya disana. Mulai suka nimbrung gak jelas di facebook dan twitter. Sampe gabung ke grup Line dan WA. Biar bisa diskusi dan eksis. Ahay! dari situ gue nemuin banyak banget blogger keren sampe blogger gak keren dan blogger gak keren yang akan jadi keren. Mereka juga sebagian sudah ada yang terjun didunia nulis beneran. Maksudnya yang hasilin uang. Anjirr!

Di Grup WA inilah, gue ketemu sama Bila, Mega dan Vanka. Gak usah di link ya namanya. Biar mereka gak ikutan terkenal. hahaha. Gue kenal lebih banyak orang lagi di dalam grup. Tapi disini gue mau nyeritain tentang pertemuan gue dengan 3 cewek itu. Berawal dari Bila yang mau ngajakin Vanka buat dateng ke talkshownya benakribo, adis, dan teman-teman. Tentang tawa dalam cerita. Kenapa judul talkshownya "Tawa Dalam Cerita" ?? Secara mereka adalah penulis buku komedi. Jadi gak mungkin kalo mereka ngisi talkshow kimia. Gue tertarik dengan talkshow ini. Secara gue suka banget komedi. Akhirnya gue ikutan aja. Dan diajak sama Bila. Haaah, dia memang baik. Satu lagi Vanka ngajak Mega. Jadilah berempat kami kesana. Di talkshow dalam rangka acara Festival Pembaca Indonesia yang diselenggarain di museum Bank Mandiri, Kota Tua.

Gue, Bila, dan Vanka dateng duluan di FPI ini. sempet nonton film juga didalem. Dan dateng ke Talkshow Tawa dalam cerita. Gue kira, gue akan mendapatkan banyak tawa dan ilmu nulis komedi dalam talkshow ini. Ternyata nggak. Gue gak tau sama sekali apa yang mereka bicarakan. MC nya aneh. Suka ketawa-tawa sendiri. Garing, ya gue maklumi. MC nya bukan komedian sih. Gue rasa, dalam hati dia ingin cepat-cepat ini semua berakhir atau dia pura-pura pingsan aja. Ketawanya keliatan banget maksa. Yang bikin gue tertarik selama talkshow adalah si Adis. Dia bener-bener kayak gembel. Pake celana pendek. Duduknya sila pula. Gue yakin dia sebenernya gak mau duduk di kursi, dia pangen lesehan. Talkshow selesai dan gue gak dapet point dari talkshow tadi. Sama sekali. Mumpung ketemu gue sempatin ngobrol bareng adis meski sebentar. Gue termasuk pembaca blognya. Keren-keren tulisan dan pengalamannya. Gue baca buku dia juga belum selesai. Soalnya gue baca gratisan di Gramedia. Mendingan baca blognya aja deh. hahaha

sama sama gembel. tapi yang kiri kelebihan gizi.

Agak lama setelah talkshow selesai akhirnya si Mega datang. Dan dia salah kostum. Atasannya sih normal. Tapi roknya itu pake rok pendek. Diatas lutut. Memperlihatkan kaki jenjangnya. Alhasil banyak mata abang-abang genit tertuju padanya. Karena FPI udah tutup saat Mega datang, maka gue dan yg lainnya muter-muterin kawasan kotu. Berniat untuk cari makan. Secara gue, Bila dan Vanka sengaja nungguin Mega dateng. Minta ditraktir. #WeLoveGratisan awalnya mau makan di KFC. Asyik yah mau ditraktir KFC. Tapi sayangnya KFCnya penuh banget. antrinya kayak orang antri sembako. Yaudah gak jadi deh. Akhirnya kami makan ketoprak didepan stasiun Beos. Gak apa yang penting gratis. #WeLoveGratisan.

Dari sini gue merasa ada yang aneh dengan Mega. Bila dan Vanka seperti cewek normal lainnya. Makannya kalem, bicaranya pelan dan malu-malu gitu.Enak gitu diliatnya. Sedangkan Mega, gak bisa diem. Belum lagi makannya. Lo akan kaget kalo liat dia makan. Cepet banget. Udah gitu dia gak puas cuma makan satu piring ketoprak. Dia masih mau makan bakso, mi ayam, tahu gejrot. Tapi pilihannya jatuh ke somay. Dia makan satu piring somay. Udah 2 piring habis. Sebelum Mega kalap dan makanin semua yang ada disitu, gue, Bila, dan Vanka buru-buru narik dia menjauh. Kami menuju ke depan museum Fatahilah. Tapi tetep aja, ditengah jalan Mega sempet-sempetnya berenti buat beli rujak. Untungnya cuma rujak. Bukan ayam bakar. Dia sempet pengen makan ayam bakar. Yang ngeselin adalah dia makan banyak tapi badannya gak gendut! iya gak gendut. Gue paling sebel sama orang kayak gini. Maka banyak tapi gak gendut. Rasanya pengen gue colok idungnya pake wortel. Sebagai orang gendut, gue makannya dikit. Tapi gendut. Ini berarti kan makanan sebanyak itu yang dimakan sama orang kurus jatuhnya ke badan orang gendut tak berdosa yang gak makan banyak. Sialan!

Waktu ke museum Fatahillah, gue liat banyak tukang tato temporer. Gue sempet kepikiran pengen ditato gambar naga di perut gue. Tapi gue takut diusir abangnya, gara gara kalo tato gue nanti ngabisin spidol. Lagi jalan, tiba-tiba mendung dan agak gerimis. Mega gak mau keujanan. Yaelah, gue juga gak mau kali. Dia nyari tempat neduh, buat makan rujaknya. Dan pilihannya tepat sekali. Dia ngajak neduh di Cafe Batavia (Bukan nama sebenarnya). Kami berempat masuk. Sama pelayannya langsung disuruh naik ke lantai 2. Anjrit! isinya bule semua. Meja gue disodorin menu. Biar keliatan gaul dimata bule, gue buka sambil masang muka serius, begitu juga yang lain. Harga makanan. normal menurut gue. Gue buka menu minuman. Gue dan yang lain sempet mikir, ah, palingan harga minumannya murah lah. Standar cafe. 10 sampe 30 ribu. Tapi, waktu gue baca halaman pertama, disitu tertulis, Mineral water. Aqua bottle. Dan harganya. 40 ribu. KUAAAMMPRETT!!! 40 RIBU NYET! gue beli diluar aja cuma 4 ribu. Ini yang jualan untungnya 36 ribu sendiri. Bisa buat beli akua galon 2 ini mah. Anjrit! ini yang punya cafe pasti pengen naik haji nih. Padahal mungkin yang punya cafe kristen. Gengsi dong kalo tiba-tiba kita gak pesen apa-apa terus keluar cafe bareng-bareng. Akhirnya gue lontarkan ide, kita keluarnya ganti-gantian. Akhirnya Bila dan Vanka keluar duluan. Gue karena kebelet pipis, ke toilet dulu. Saat di toilet Mega keluar. Dan diikuti gue keluar. Sukses. Meskipun abang-abang didalem cafe kayak memandang gue sinis. Bodo amat.

hayoo, mana yang Bila, mana Mega mana Vanka. kalo gue yang pake topi biru.

Akhirnya, kami duduk duduk di tenda depan Fatahilah. Kebetulan lagi ada acara. Dan menjelang magrib kami pulang.

So, intinya apa dari postingan yang gue share kali ini?? intinya adalah, hidup itu menyenangkan. Dan jadi jomblo juga gak kalah menyenangkan. Tetaplah jadi jomblo yang beriman dan berguna bagi bangsa dan negara. Yeaaahhh...!!